Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Entschuldigung, aber habe ich was verpasst? Wie befriedigend waren die letzte Saison und die davor?
Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.
Wo sonst wäre mein Geld so sicher?
Ich kann wieder natürlich pissen.
Wir brauchen nicht mehr so oft in den Kraftraum, weil wir eine Riesen-Brust kriegen
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!
Ich denke, dass sich der ein oder andere Spieler mittlerweile bei ihm erkundigt hat, wie schön das jetzt wird in den nächsten Tagen.
Für den Erfolg schlafe ich gern auch mal auf dem Feldbett.
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion gegangen sind.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Unten kamen keine Fangesänge an, da müssen wir intern nochmal drüber sprechen.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Bei uns herrscht Ruhe, sonst sorgen wir dafür.
Wir wollen blau-weiße Trikots, blau-weiße Trikots!
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine.
Lukas Hradecks, Bayer Leverkusen, nach einem Eigentor in Bielefeld (1:1).
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.